Burn-Out off the Coolheitsskala

Man ahnt es ja nicht, wodurch sich manche Menschen definieren: Autos, ihre Bankkonten, Tattoos - wobei egal ist, ob sie schäbig sind oder nicht, und wie sollte es auch anders sein, durch ihren Beruf. Ich gehöre zu der letzten Kategorie. Wenn Menschen ihre Passion in ihrem Job finden, finde ich das eine ganz tolle Sache. Mein großes Lebensziel nebenbei erwähnt. Für mich wäre es das aller Größte, morgens aufzustehen und automatisch zu denken: "Geil. Es ist halb 6 und ich hab richtig Bock, auf die Arbeit zu gehen." So ganz ohne Ironie. Wenn aus halb 6 dann noch 10 Uhr 30 wird, noch besser. In seiner Tätigkeit aufzugehen und somit glücklich zu sein, macht es auch vollkommen irrelevant, was man beruflich macht. Früher hatte ich den heute nicht mehr nachvollziehbaren Berufswunsch, Müllmann, reitende Polizistin oder Notar zu werden. Damit wäre ich heute zwar total unglücklich, aber hey wem's gefällt.
Es wäre hier aber kein Hasssharing, wenn mir da nicht doch noch etwas auf den Sack gehen würde. In diesem Fall sind es Menschen, die ihren Job nur machen, um anderen Leuten zu imponieren. Personen, die nicht aus dem eigenen Antrieb heraus eine Laufbahn einschlagen, sondern nur um cool zu sein, kann ich gar nicht haben.

Mag ja sein, dass das eine Zeit lang gut geht, dass die Leute Dich feiern, weil Du "Irgendwas mit Medien" machst. Spätestens nach dem ersten Jahr gehst Du damit noch nur Dir und den Leuten in Deinem Umfeld auf die Nerven, weil Du immer wieder erklären musst, was Du da eigentlich genau machst. Kann einer Bankangestellten nicht passieren. Du musst aber immer wieder sagen, was Deine Aufgaben in der Redaktion eigentlich sind oder wozu ein Produktionskoordinator zuständig ist. Kann ja auch niemand einen genauen Plan von Deiner Tätigkeit haben -  am wenigsten Du selbst. Außerdem ist auch irgendwann das zwanzigste Selfie vom Set langweilig.
NICHT COOL!

Mit 17 macht es Deine halbe Stufe, mit 22 noch drei Leute aus Deinem Bekanntenkreis. In der Phase des Erwachsenwerdens wurde es irgendwann echt so richtig trendy, sich mit Musik zu beschäftigen und auf Partys selbst aufzulegen. Die Redundanz an neugeborenen "DJs" tat dem Coolnessfaktor keinen Abbruch. Allerdings sieht das einige Jahre später ganz anders aus. Wenn aus Dir nach all der Zeit, die Du Dich mit aufregenden Elektrobeats beschäftigt hast, noch kein David Ghetto geworden ist, ist das natürlich legitim. Auch dass Du noch nicht freiwillig taub geworden bist, bei all dem Lärm, kann als bemerkenswert angesehen werden. Aber entschuldige mich, wenn ich Dir sage, dass es einfach nicht cool ist, immer an Wochenenden und Special Occasions arbeiten zu müssen. Sich mit Mitte vierzig in irgendwelchen Kneipen die besoffenen Helene Fischer Wünsche reinziehen zu müssen, während nicht DJs am Wochenende auch einfach mal einen Ruhigen machen, kann man sich einfach sparen. So hip Du nun auch in Deiner Jugend hinter den Plattentellern warst, irgendwann bist Du einfach zu alt für den Scheiß.
NICHT COOL!

Zu alt für den Scheiß, bist Du übrigens auch irgendwann als Barkeeper. Entweder Dir gehört irgendwann die Bar oder es ist einfach nicht cool. Im Alter, in dem Du irgendwann Geräusche beim Aufstehen und Hinsetzen machst, solltest Du nicht mehr die Flasche schwingend Highlife hinter der Theke verkörpern. Das muss einem ja auch Selbst mal auffallen. Spätestens wenn Dir der 28. Kreisliga Fußballstar nach der Aufstiegsfeier auf die Theke reihert, sollte der Schalter im Kopf umlegen, der Dir klarmacht: Alter, nicht cool! An seinen Wochenenden mit lauter Anfang zwanzigjährigen abhängen, die auf ihre bestandene Hausarbeit im Modul B2 ihres Germanistikstudiums anstoßen, kann doch einfach nicht Dein Lebensinhalt sein. Koksen, weil man es eben gewohnt ist und Shots kippen, weil man es sonst nicht aushält. So sieht die Wahrheit Deines Berufes aus. Man mag Dich noch für Deine Lässigkeit hinter dem Tresen und Deinem gute Laune Potenzial feiern. Wenn das Highlight Deiner Woche aber irgendwann ist, Partyfotos auf Timelines von Menschen, die 20 Jahre jünger sind als Du, zu posten, merkst Du es selbst:
NICHT COOL!

Zu guter Letzt mein Hassberuf Nummer eins. Da ist es egal, ob man ihn macht, weil es einem Spaß macht oder wegen der Ausübung der Macht, die man dabei empfindet. "Ihr seid alles Fotzen", würde KIZ tendenziell singen, hätten sie die Gedanken, die ich empfinde, wenn ich über diese Berufsgruppe nachdenke.
Politessen.
Vielleicht bin ich durch das Erhalten von 19 Knöllchen alleine in diesem Jahr voreingenommen. Vielleicht bin ich es ja auch ein bisschen selber schuld.
Vielleicht bin ich auch die Dumme in dieser diffizilen Fragestellung von Recht und Unrecht. Aber für mich steht fest: Ihr seid nicht cool. Nicht cool Eure Blöcke. Nicht cool Eure Beweisfotos. Nicht cool Eure Uniform. Nicht cool eure Attitüde. Nicht cool, dass ihr niemals in der Lage seid, ein Auge zuzudrücken.
NICHT COOL!

You know what it means : Schnäppschätt!

Für alle unter Euch, die genauso fortschrittlich sind wie Daniel Düsentrieb und Snapchat haben: Freut Euch! Ab Dienstag, also morgen, setze ich mich dem ultimativen Snapchattest aus. Die Klassiker des Blogger Snappens werden aufgegriffen und angewendet. Also wer Bock hat mir beim Let it go Lip Sync Battle zu zu sehen, meine ootd zu bestaunen, vor Neid für meine Essensposts zu erblassen und generell in meine Welt im vierten Stock zu schnuppern:


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Keine Eier in der Hose

"Jo Hendrik, gehen wir mal 'nen Kaffee trinken?"


Dieser Satz wird wahrscheinlich niemals über meine Lippen gehen. Dafür hab ich keine Eier in der Hose. Obwohl ich tatsächlich sehr gerne mal mit Hendrik Kaffee trinken gehen würde. Sehr sogar. Auch weil ich weiß, dass er Kaffee mag.
Wahrscheinlich ist es altmodisch, der Überzeugung zu sein, dass Männer die Frauen ansprechen müssen. Aber diese völlig veraltete Einstellung nehme ich gerne als Ausrede, dass ich mich nicht traue, einen Mann nach einem Date zu fragen.
"Was soll denn bitte passieren?" werden viele Leute jetzt empört fragen.
"Ich könnte sterben!" antworte ich.
Körbe zu bekommen ist niemals schön, nicht für den, der ihn gibt und noch weniger für den, der ihn bekommt. Außerdem wird auch immer gelogen, wenn ein Korb verteilt wird. So Dinge wie "Dein Hintern ist zu groß" oder "Sorry, du langweilst mich" oder "Dein Lachen geht mir jetzt schon hart auf die Nerven" wird ja niemals im Leben bei einem Korb ins Gesicht des fragenden geschmettert.
Es kommen eher so Ausreden wie "Ich bin im Moment nicht auf der Suche nach einer ernsthaften Beziehung" oder "Äh ich hab eine Freundin". Richtige Lüge. Wer am Anfang eines Satzes "Äh" sagt, lügt.
Nun sitz ich also alleine im Kaffee. Ohne Hendrik und kann leider kein Fazit dieses Textes formulieren, weil ich tatsächlich mal nichts aus meinen Gedanken gelernt hab. Any suggestions?

Hier sollte ein super origineller Spruch stehen

Über Geschmack lässt sich streiten, aber hässlich ist hässlich.
Über Inneneinrichtung lässt sich ebenfalls streiten, aber Wandtattoos sind hässlich.
Wenn ich dran denke, fangen meine Augen sofort an zu tränen, um sich gegen das Bild vor meinem inneren Auge zu wehren.
Live, life, laugh, dance, like nobody's cappuccino latte watching home sweet let it go home.
Für mich ist das Kotzreiz auf der Wand ausgelebt. Einmal schön gegengebrochen.
Da krieg ich Hass.
Aber wie soll es auch anders sein, wenn 50% der Kaffeebohnen zeigenden Wandtattoos aus privaten Küchen aussehen, wie mein Muttermal unter der Achsel. Wenn man mich gewissenhaft entschädigt, kann man meinen Muttermal auch gerne haben und sich das ekelhafte Ding in die Küche hängen. Besser als die Klebescheiße.
Wie ich drauf komme?
Ich sitz in einem Kaffee und versuche mich zu konzentrieren. Grundsätzlich wäre das möglich, denn ich bin ausgeschlafen, habe gegessen und mein Nikotinspiegel ist befriedigt. Doch eine Sache steht dem im Weg:

Entschuldigung. Eine Frage: Warum? Was soll das bedeuten? Soll ich jetzt so lange hier rumsitzen bis der Frühling kommt? Ja super Idee. Schreibt sich dann auch meine Bachelorarbeit von alleine, wenn ich lange genug warte? Der Inneneinrichter hätte mal lieber still sitzen und nichts tun sollen. Alter! Hasslevel ganz oben. Ich muss jetzt erstmal nichts tun, damit ich von dem Berg meines Zorns wieder herunter komme.

Peter Pan die alte Arschkartoffel

Ich bin zu alt für Push-up Bhs, Ikea Möbel und schlecht lackierte Fingernägel. 

So die Theorie. Mit 24 wird es ja auch langsam mal Zeit, dass man sich der Realität stellt und schon mal überlegt, welche Faltencreme am besten zu seinem Hauttyp passt. Das heißt jetzt nicht, dass meine Wechseljahre nähern und ich mir Gedanken über mein Abtreten mache, aber  das Wort Altersversorgung könnte zumindest schon mal gefallen sein. Nebenbei. Ganz leise.
Wie gesagt: Das ist die Theorie.
In Wahrheit fand ich es gerade mega witzig, mir die Haare grau zu färben. Mal was Unerwartetes tun? Wieso auch nicht. Meine Handyhülle ist ein Bär mit überdimensional großen Ohren, den ich Jeremy Pascal getauft habe. Voll unpraktisch das Gerät, aber voll süß aber. Ich schlafe auf einem Kissen mit Eichhörnchen Aufdruck mit dem Namen "Pimmel". Tendenziell mag ich es eh voll, Dingen Namen zu geben. Darf ich vorstellen? Mein Mixer Gisberth.
Wenn auch Push-up Bhs nicht mehr in meinem Online Shopping Warenkorb liegen, trage ich dennoch jeden Tag Socken mit pinken Sternen und wenn ich keine zwei pinke mehr habe wird eben wild mit den weißen oder schwarzen kombiniert. Läuft doch.

Bis heute weiß ich immer noch nicht auswendig wie man interr...interes...interessan..interessann..wie man dieses eine Wort schreibt. Kann ich mir nicht merken, werde ich auch nie.
Wahrscheinlich sollte man außerdem als Erwachsener wissen, wie man seine Scheibenwischer austauscht und seine Steuererklärung macht. Leider nein. Das können auch Profis für mich machen.
Ich schaue mir immer noch einmal im Jahr die No Angels Casting DVD an, weil ich damals wie heute einfach übelster Fan bin. Jedes Mal, wenn Vany und Lucy weiterkommen, sitze ich klatschend und grinsend in meinem Bett und freue mich. So ist das eben.
All das heißt nicht, dass ich nicht erwachsen bin oder den Ernst des Lebens vor mir herschiebe, nein. Ich möchte mir einfach meine Verrücktheit behalten und nicht langweilig und spießig werden. Deshalb hoffe ich, dass mein Auto auch in 30 Jahren noch das unordentlichste der Straße ist und dass ich nach wie vor fluche wie die Sau.