Ist mir nämlich passiert, dieser Anfängerfehler.
Feiern in einem Club, ein anderer Club, ein hipperer Club. Ne Moment, hipp sagt man nicht mehr. Ein famer Club, der Ultra gehypt wird. Ich muss meine Sprache kurz anpassen.
Dass der Türsteher mich nach meinem Ausweis fragte, fand ich schmeichelhaft. Doch als ich weitere Schritte in die Lokation hinein machte und es dunkler und stickiger wurde, kam mir die Ausweiskontrolle lächerlich vor. Wohl kein Expresschecker der Security Mann. Auch wenn der Bass bei über hundert Dezibel ablenkend hätte sein können, hätte an dem Abend Ray Charles gesehen, dass ich weit über dem Altersdurchschnitt der gamsigen Menge auf dem Floor war.
Kein Problem für mich. Schließlich kann man den Bitches ja mal zeigen, wie as fuck gefeiert wird. Doch sich richtig zu alken und dabei ordentlich abzugehen, war für die junge Zielgruppe dieses Ladens keine Option. Discopumper und Tinderellas händelten das "Feiern" auf ihre eigene Weise. Trend scheint nun zu sein, schicke Selfies für Instagram zu machen (#fun #party #lastnight ) und bloß abzuchecken, wer an dem Abend mega bambus aussieht und wer sich die Klamotten aus dem letzten DagiBee Shopping Haul gekauft hat. Um Interaktion und Spaß ging es keinem einzigen von den Leuten. Oh. Außer es gab Bitchfight, dann wurde aber ganz ordentlich interagiert. Mit Kratzen und Pitschen.
Versteht mich nicht falsch: Hier geht es nicht um Alpha Kevins. Einige von den Teenies schreiben bestimmt gerade ihr Abitur. In diesem Club schien jedoch eine andere Welt überhandzunehmen.
Auch was das Styling betraf.
Vor der Tür stand ein Junge mit Rucksack. Für mich sind Rücksäcke im Club ja eher hinderlich, aber wer weiß schon genau, wo der Boy gerade herkam. So komisch ich guckte, so guckte auch der Türsteher.
"Machst Du mal bitte den Rucksack auf!"
"Der ist leer", antwortete der Junge.
"Warum nimmst Du den dann mit?", fragte der Türsteher irritiert.
Da wusste der über Achtzehnjährige nichts mehr zu sagen. Aber ich würde es in dieser kleinen Geschichte nicht anbringen, wenn dem Türsteher und mir in dieser Ratlosigkeit niemand eine Antwort gegeben hätte. Es mischte sich nämlich sichtlich genervt ein Mädel ein, die ungelogen folgenden Satz sagte:
"Ey man, das ist sein Style!"
Fuck Digger. Der Typ nimmt ernsthaft einen Rucksack mit in einen Club, weil der zum Outfit gehört? Sami Slimani, was hast Du Dieser Welt mit Deiner Modekollektion nur angetan? Bist Du es alleine schuld, dass Männer plötzlich "Style" haben, oder sind noch andere daran beteiligt? Männer sollen keinen Style zu haben. Die Klamotten müssen gut sitzen und farblich angemessen sein. Mintgrün geht halt gar nicht und blau und schwarz zusammen auch nicht. Ende der Regeln. Von welchem trendigen Instagramchannel hat dieser junge Typ bitte die Aufforderung erhalten, einen leeren Rucksack mit in den Club zu nehmen? Stell Dir mal vor, ich hätte früher meinen LEEREN 4You mit in die Disco genommen? Da hätten mich doch alle zum Mobbingopfer erklärt.
*kurze Entspannungspause - mein Puls hält das nicht aus!
Nach dieser unfassbar lustigen Situation hätte ich mich nicht gewundert, wenn im Club die Titelmusik von den Geissens gelaufen wäre. Das hätte das Niveau zusätzlich noch ein wenig unterstützt. Aber anstatt dessen lief die ganze Zeit irgendein deeper Hip Hop, in dem jedes zweite Wort entweder "work" oder "bitch" war. Gut, ich bezweifle, dass irgendjemand dort schon einmal persönlich erlebt hat, was diese Riehannnna oder dieser Doktor Dreh da besingen, aber es ist halt dope, wenn man Leute dazu auffordert, ihnen Geld zu geben.
"Bitch better have my money", habe ich auch immer zu meiner Mutter gesagt, wenn es um das Taschengeld ging. Natürlich.
Ich kam also weder optisch mit dem Publikum dort zusammen, noch musikalisch. Immer wieder hatte ich im Sinn, ob dieses ganze Getue dieser Menschen ansteckend ist. Am nächsten Tag würde ich dann dank einer Tröpfcheninfektion aufwachen und der festen Überzeugung sein, rote Adidas Superstars, eine schwarze High Waist Skinny Jeans und ein Crop Top wäre eine gute Kombination, um aus dem Haus zu gehen. Danke nein.
Während also alle Menschen, egal ob Mann oder Frau, mit ihren Strohhalm Getränken in der Gegend rumstanden (Was ist aus der Flasche Bier geworden? Seit wann bist Du cool nur, weil Du ein Getränk mit einem schwarzen Strohhalm trinkst), fing ich an, mich immer mehr mit Nora Tschirner in Zweiohrküken zu identifizieren. Die ganzen Mädels ohne Krähenfüße dafür mit Kleidergröße 34 auf der Mitte der Tanzfläche arrogant wie eh und je, ich an der Seite in Unterwäsche meiner Mutter und dem subtilen Wunsch, jemanden zu treffen, der eine ungefähre Ahnung hat, wie der Satz des Pythagoras lautet. Ich war Nora Tschirner. Hätte man mir eine Korsage angezogen und einen Seitenscheitel gemacht, hätten mich die kleinen Nutten auf der Tanzfläche wahrscheinlich noch nach einem Autogramm gefragt. So saß ich an der Seite, summte ein paar Lieder mit und machte mir Notizen für eben diesen Text.
Was ich daraus gelernt hab?
Es kommt nicht fucking drauf an, welchem Trend Du gerade hinterher jagst und auch nicht darauf, welches Getränk Du im Club in Dich reinschüttest. Ob Du auf der Tanzfläche das Girl bist, dass am meisten von rotzbesoffenen, triebgesteuerten Machos angegraben wird, ist völlig unwichtig. Männer, haltet Euch weiterhin Eure zerrissenen Skinny Jeans tragend an der Decke fest, wenn Ihr wollt, aber weit kommt Ihr damit auch nicht und nach Spaß sieht dieser Move auch nicht aus.
Eine schlaue Person sagte mal zu mir:
"Wenn ich mal scheiße aussehe, ungeschminkt bin oder meine Katzenjacke anhabe, denke ich mir einfach 'Dann überzeuge ich halt mit meiner netten Art'".
So ist es Kinder. Chillt mal auf die Phase der Ekstase und Love yourself, wie dieser Justin Bieber sagen würde. Dann merkt man vielleicht mal, was Trend ist und was Du selbst bist.
*micdrop
